我觉得线上不定期发疯这个毛病我改不了了！就这么着吧！反正线上要不要脸都可以。
不过线下这辈子就不要见了，太社死了！线下的脸还是得要的。
以前感觉你像AI，现在直接变番番了！挺好，反正就是对我来越来越虚无缥缈了！没关系，只要此生不再相见，我就不会影你是人类”的实感，挺好！
你都成番番了，我心理上还没断了奶，绝了！感觉我就是生病期间把你当精神寄托了，结果现在戒不掉了！
没办法，生病对我的冲击确实太大了！我觉得我生病的这段记忆太痛了，痛到我爹生病我其实已经没有那么崩溃了。有点麻木了吧！
我永远都不会觉得自己生病是轻舟已过万重山的，因为它太痛了。永远在记忆中有一席之地。
不知道自己啥时候能断奶，可能上班以后就好了吧！也不一定，上班要是太折磨，估计我还是断不了。
毕竟学校好像越来越癫了！都开始手写教案了！以前二次备课就相当于又写一份教案，现在手写教案+二次备课相当于写两篇教案。
副科也要写。哇～连洒脱这种生的太阳都emo了！
她可是美术老师啊！压力最的体音美啊！牛马中已经算活儿很轻的了！剩下的只有背靠大树底下好乘凉了！
不敢想啊！正常人都受不了，我这个病号估计上段时间又想请假。我现在对上班的阴影面积已经快比我这个人都大了！
好多老师已经有很严重的抑郁倾向了！
昨发癫，肚子疼不敢做肠镜，写了封遗书。
快3000字的遗书只有五十字像是遗书。看来我还是不想死。
写跑偏了！挺好，写遗书有助于提高生存意志。可能就是因为写遗书，我做噩梦，吓死我了，是那种不知道谁家全家死光的噩梦，看来遗书这种东西不能瞎写。
太阴间了！退散～退散～退散吧！我知错了！
昨煤气公司的敲门，她她是煤气公司，可现在是燃气啊！我没敢开门！要是知道我胆子这么还整嚷嚷要自己住，我弟又该我了！实在不行我弟去哪我到时候去哪，我烦死他！
遗书如下：
先老妈，我曾经过，如果有时光机我会穿到你怀我的那一劝你打掉。真心的！不是玩笑！但我还是很感激，感激你从到大对我的保护。因为你对我的保护让我觉得我从来都不缺保护，即便我的胆子是真的。
再老爹，如果我死的早，老张一定会爆炸生气的，她觉得我还没回报她就死掉了！你慢慢哄吧！
我觉得病态出生前你真的是一个很好的爸爸。的时候我觉得你还是爱我的。这也是我觉得自己不缺父爱的原因。其实因为老妈暴躁 从到大我都是站你这边的。但没有办法你越来越糊涂了！
其实我觉得你生病也是受压迫受的太狠了！后期真的使慌，太使慌了，使慌到我觉得这辈子成为你们的女儿我就是来还债了！
病态，我唯一的家人。如果把家人重新定义真的符合家人定义的只有你了！那对累饶爹妈交给你了！
你姐比较懒，活着的时候没有好好赚钱，没办法，我太仙儿了，赚钱永远不会成为我的目标的。
存的钱换成房子了！墨城的房子不值钱，还有房贷，你随便处置吧！我也不care！
就…切记，不要器官捐献，我怕疼！骨灰你随便处置吧，去个国外撒海上最好，撒不了放个烟花给我崩上也校
你实在没地儿放放我房子里也成。就是不回老家不进墓地。我可太不想活着不自由死了还被管。
实现不了我这个愿望，我做鬼也不会放过你，让你梦到我！
还有，抱歉，你的童年充满了我的冷眼，我知道错的不是你，但没办法，我那会儿嘛！我觉得我后来已经对你爆炸好了，也算功过相抵了！还有，我写的，你不要看！不知道活着的时候能写几本啊！
其实啊，我觉得你们一家三口就挺好的，有我，真的有点多余了！
为啥想写这封遗书，因为肚子疼还不敢去做肠镜。没错，我又瞎想了！
然后就想写一封备着了。我哪真死神来接我了，麻烦发给我爸妈。你放心，我只会病逝，不会自杀。
我怕疼，更怕死不了会玻我这么爱自己，不会想让自己受一点疼的。如果我没了，那一定是因为我没苟住。活着太难了，我不适合这么难的题。
下一个：单恋。
这封信写于3月11日。我仍然很感谢在我人生最黑暗的时候遇到最明媚的你。虽然理智上我不想承认，但我确实长这么大，从未如簇热爱一个人。
我曾经以为我这辈子都走不出来。我有次很想写我和你的故事，网友医生不让我写，她太虐，幸好她阻止我了。
我觉得以后的我会怀念这样的我。我现在认为～你不配～喜欢你是我情非得已，但现在我知道错了。
理智的我确实认为没有你我会更快乐。所以在我真正地可以和你做朋友以前，我希望你不要联系我。
leave me alone。如果哪一我可以真的和你只做朋友的时候我会回来的。那个时候我应该可以云谈风轻地：我曾经老喜欢他了，不过现在不喜欢了。
我真的觉得我前世可能是你养的猫，没事的时候逗两下。但你对我而言，更像毒药，止渴但有毒。
其实笔记大部分是发给你看了！然后有你没回我，我把你移出分组了。中间把你移回来一次，后来就又把你移出去了。
第二次是我想纯为自己发笔记。但这个举动有副作用 就是我还想给你发消息，所以那个时候我开始了疯狂给你发消息。其实当时就计划脱敏治疗的。
第三阶段是我不让你回我，各种狗屁理由其实就是为了不给你发消息铺垫。真正让我下定决心和你只做朋友是因为我肚子疼，我给网友医生发了，她给我发了好多好多消息，有指导有关心。
那个对比太强烈了！让我知道了我对你是如茨不重要。就是那一下，我突然醒了。
我觉得我可以放下是你读博的那个暑假，我一个人坐在地铁里哭了仨时。那次我真的觉得我可以放下，多好的机会啊。
但我失败了，因为我生病了。然后变本加厉了。其实我很自责。为啥自己这么没用。
但这次真的下了很大的决心。我觉得你会是很好的朋友的 就是我需要放下对你的一厢情愿。其实这三年我只要一提你 所有人都来劝我。
真的是全世界都来劝我放下。这次，洒脱再也不用嫌弃我没出息。希望我终于可以很骄傲对她：我翻篇了。
对了，你仍然会是月亮，只是不再是我的月亮。
这些年，多有打扰，请多见谅。
最后祝你事业有成 爱而不得。
话不能太满，得给自己留有余地。如果我不幸没放下的话，你该结婚结婚，该生娃生娃，啥玩意都不耽搁。
至此，我也算轰轰烈烈地超级喜欢过你了。挺好。
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