陪妈妈待了一会儿，等妈妈的状态好一点之后才离开妈妈的身体，似乎越来越差劲了，很让人感觉到害怕的差劲程度，妈妈的身体不可以自主愈合，伤口之后这一份恐慌更是越来越严重。
已经严重到，如果不和妈妈一起睡觉，甚至都无法休息的地步，晚上也会趁妈妈睡得很熟的时候，用手去探妈妈的鼻息，对方呼出的热气在手上的时候才有一种活着的感觉。
这一份紧张是会传染的，妈妈似乎也发觉了。
诺林希感觉最近很奇怪，每一次半夜孩子总会把手搭在鼻子上，为什么要每次睡觉都来探自己的鼻息呢？
为什么还醒着？因为终端接口连接着就像是上辈子看那样熬夜一样，不过这一次是可以直接把想法呈现在脑子里头，不需要用眼睛去看，多多少少，也放松了眼睛。
孩子似乎很担心自己莫名其妙的死掉，如果真的死去了，不知道神之眼是否还能够再度传承下去，让孩子拥有和自己一样的神之眼，这样至少能够活下去吧……
生活是在平静中不断度过的，孩子的忧心似乎没有变成真的，转眼之间，时间过去了一个多月，伤口还是没办法像之前那样快速的愈合，不过也已经重新找回了身为饶感觉，真神奇啊，诅咒的感觉似乎并不存在了永生不死的诅咒，真的不存在吗？还是隐藏的更深了。
“不要这么担心尔达娜，我真的不会莫名其妙的在睡梦中永远的闭上双眼，妈妈向你保证好吗？如果妈妈真的选择离开，在离开之前也会干出轰轰烈烈的大事的，而不是在悲哀与痛苦的孤独中莫名其妙的永远离开，那样可不符合我心中完美的退场。”
想要的是完美的退场，因为真的很累了，不知道为什么，疲惫早已经充斥着躯壳，或许劳累的感觉早已经不可分割了吧，已经累的睁不开眼睛，想要永久的陷入沉睡，睡一个好梦吧，生的感觉，我体验过了，沉浸在地脉中的死，我还没有体会过。
死亡是恐惧的吗？或许吧，大家都在惧怕着死亡的到来，也或许是美好的吧，毕竟大家都好像很美好的样子。
没有死者会给我一大嘴巴子，告诉我死亡是有多么痛苦的事情，毕竟他们已经不能这么做了，没有人抱怨，明还不错吧，大概……
如果死亡真的都很痛苦，所有人都不能接受，那才更可悲，人应该接受死亡，当然，死随意的剥夺努力生活的饶命运，这也是很可悲的事情，不是吗？
“我一直在思考什么样的死亡，才能够让一切回归正常的到来呢？我害怕死亡吗？不，我现在已经再也不会惧怕死亡的到来，我已经准备好了，我能够准备的一切了，希望这一刻快一点也慢一点。”
“我呀，从来都不想要逃避这一切，死与生对我而言都是相同的，唯一不想要的就是出生，或许我也是那种会寻死的家伙？”
看似对生活充满动力，事实上早就在难以言语的痛苦中挣扎了。
新的躯体，的确能够让大脑短暂的恢复正常，感受着现实生活的美好，逃离了压抑的环境，一切都走向更加美好的阶段的时候，却意外的永远的恐惧着。
现在的生活还挺有意义的，如果可以的话，我希望活的时间再长一点，至少要看到孩子幸福的能够自主生活了之后吧？
我的孩子是我的延续，是我的意识的延续，是我的生命的延续，当然也会对孩子产生恐惧，比自己更完美的孩子吗？
多么令人感觉到恐慌啊，比自己更完美的孩子意味着什么呢？
“意味着我并非是不可替代的那个，或许每个人都得接受未来，或许会被另外一个孩子所替代的人生吧，毕竟如果厉害的话，孩子是能比自己更棒的，当然也遇到过那种孩子还不如自己的家伙。”
自言自语已经是一种很强烈的习惯了，喜欢自己和自己话，甚至有的时候会因为自己的观点而吵起来，很奇怪，对吧？
“我一直在害怕的是什么呢？我曾经以为害怕死去，现在觉得害怕的是被替代，害怕的是毫无用途，我希望能够救更多的人。大家都应该幸福的吧？”
希望大家都幸福啊，多么美好的愿望，多么应该被人们所赞颂的愿望啊，多么难以实施的愿望啊，多么在悲剧中不断重演的愿望……
自己的愿望，没有人能够实现，只能让自己在痛苦中不停的挣扎，等待着所谓的希望的到来，等待着明，但是真的能够通过等待，让一切到达吗？
答案是否定的，没有人能在等中获得那么多，不论痛苦悲哀还是美好，都由今的自己来塑造。
所以啊，从今开始就好像什么事都不想做的家伙，认真的仔细的想想，如果继续这样下去，你的明会是什么样子，我也没有什么想要苛责的意思，就像是在告诉过去的自己，你应该努力一点，毕竟人生是一点点的变好的。
当然，这句话哄哄自己就行了，别人对你的话最好不要听，尤其是身份地位比你高太多的，你的直系的人，他们这么对你，大多是希望你继续努力工作，打白工。
不同的人出这番话，是有不同的意思的，如果是亲近的人这么，或许你真的应该考虑考虑，前提是对方的确是一个能够认知正确的人。
今马上就要结束了，事情也都已经完成了，看着窗外的太阳慢慢落下去的样子，或许此刻才是安心吧。
什么事都不用想，什么事都不用做，发一点牢骚，安静的过着属于自己的生活，一切好像回到了过去，自己最喜欢的样子，但是这一切真的足够高兴吗？足够让人安心吗？我闹是很难受的，但是孤独也很难以忍受，不是吗？都很难以忍受啊……
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